Les fringues à ne pas mettre pour aller au boulot

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BOULOT – On ne veut pas remplacer Cristina et te dire ce que tu dois mettre en fonction de la couleur de tes yeux ou de la taille de tes oreilles, mais on veut te donner un petit coup de pouce sur ces faux-pas vestimentaires qu’il faut éviter pour aller au boulot. On est plutôt du genre à favoriser le « Venez comme vous êtes » mais il y a quand même des choses qui ne se font pas trop.

 

Le pantalon blanc/ la chemise blanche

Le blanc c’est chic, c’est élégant et c’est super sympa quand il fait beau. Mais qui dit « blanc » dit « salissant ». Et sans vouloir te sous-estimer, tu as de grandes chances de faire échouer sur le vêtement à la blancheur lilial, une bonne grosse tâche de café (dans le meilleur des cas) qui pourrait ternir ta journée.

 

La chemise hawaïenne du retour de vacances

On sait que tes vacances à la Grande Motte t’ont redonné la patate et que ton bronzage finement travaillé à la graisse à traire s’accorde délicieusement au bleu indigo des fleurs de ta chemise hawaïenne – et tu es ultra canon. Seulement voilà, au boulot, ce serait dommage de passer pour un touriste et qu’on te confonde avec le triptyque de gentianes peintes à l’huile qui orne la salle de réunion.

 

Chaussettes/tongs

Que tu aies envie de lancer une nouvelle mode ou que tu rêves de ressembler à une Tortue Ninja, une chose nous turlupine au-delà d’une question de goût : et le confort dans tout ça ? Chaussettes/tongs, c’est juste une interdiction suprême.  Il y en a qui sont allés en prison pour moins que ça, donc garde tes tongs pour le week-end et ne recommence plus jamais ça.

 

Le gros jogg en velours du dimanche

Déjà, tu ne devrais même pas avoir ça dans ton placard : le velours a été interdit en France en 2002 et même si on est plutôt du genre à faire abstraction des lois et des règles de bienséance, on ne peut pas te laisser enfiler ça pour aller bosser. En plus, tu risques de te faire caresser la cuisse toute la journée par le gros dégueu du 2ème étage qui sera dans ces droits puisque personne ne peut s’empêcher de toucher du velours – c’est comme mettre un lardon sur le nez d’un chien et lui interdire de le manger – c’est contre-nature.

 

Le legging licorne

Tu as le droit d’aimer les licornes mais tu ne peux pas exposer au grand jour ton amour pour cet animal à la corne phallique en plein milieu du front au boulot. Ni dans la rue. Peut-être même pas chez toi. Tu peux toujours collectionner des autocollants et les planquer dans un coffre-fort ultra sécurisé – mais ne pousse pas plus loin le concept unicorn lovers.

 

Si tu veux faire simple, enfile un jean et un t-shirt (pas blanc du coup) – que tu sois un mec et une nana – ne t’emballe pas trop sur les accessoires, tu seras au top pour aller au boulot. Et n’oublie pas : la simplicité est la source de l’élégance. 😉

 

 

 

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