Top 8 des fournitures de bureau qui ne fonctionnent jamais

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FOURNITURES DE BUREAU – Il y a des choses qui te révoltent et te rendent dingue, comme l’esclavagisme, le racisme ou la corrida, mais rien ne peut égaler ce phénomène horrible : les fournitures de bureau qui ne fonctionnent pas. Le genre de truc qui peut te gâcher ta journée et te donner envie de frapper le premier innocent qui passe. Quid de ces outils de travail qui nous brisent les noix …

 

1 – La photocopieuse

Un grand classique du matériel de bureau qui fera en sorte de pourrir tes journées – surtout quand on te missionne pour aller faire des photocopies pour tout l’étage et que tu reviens 3h plus tard, après avoir géré un bourrage papier – c’est la photocopieuse. Tu peux en revanche profiter de la sournoise si tu as la flemme de bosser en disant dans ton reporting hebdo que tu as passé ton mardi aprèm’ à la réparer, tout le monde te croira.

 

2 – La relieuse

C’est l’outil que tu détestes le plus au monde tout simplement parce-que tu ne le comprends pas. Non seulement il faut que tu suives un MOOC de niveau 2 pour comprendre son fonctionnement mais en plus, il y a 2 chances sur 3 pour que tu te rates les 5 premières fois.

 

3 – Le stylo bleu

Tu as au moins 3 stylos bleus dans ton pot à crayons mais tu en as bien sûr plus aucun qui marchent – tu dois te taper les 2h de réunion en prenant des notes avec ton stylo vert et ça te fait saigner des yeux.

 

4 – Le vidéoprojecteur

« Un peu à droite » – « Plus en bas » –  » Non mais Didier ça ne va pas du tout niveau netteté là ». Le vidéoprojecteur c’est le faux bon outils de travail : t’as l’impression que c’est une révolution puis quand tu dois exposer ton magnifique Powerpoint qui t’a valu deux nuits blanches et que ça fait un rendu bien dégueu parce-que le vidéoprojecteur, lui, il s’en carre l’oignon de ton PPT, t’as les glandes.

 

5 – Le routeur

Tu peux être sûr-e que la connexion sautera au moment ultime, au moment où tu auras encore plus besoin du wifi que d’oxygène pour vivre. Et tu te sens justement mourir à petit feu … jusqu’à ce que ta connexion revienne tranquillou, sans aucune explication.

 

6 – Le post-it

On te voit déjà arriver sur tes grands chevaux, toi le/la nevrosé-e du post-it, en nous disant que « le post-il, c’est la vie. ». Mais tu es bien de mauvaise foi, et tu dois sûrement combler un trouble obsessionnel pour les couleurs, perdant toute objectivité. Parce-que tu as beau acheter du post-it de compétition, ça ne colle jamais vraiment longtemps, ça vole partout dans le bureau et ça gave tout le monde. Le post-it, c’est nul. Voilà, c’est dit.

 

7 – Le stabilo

Tu t’es enfin décidé à avancer sur ton dossier mais c’est une vraie migraine et tu as besoin d’y voir plus clair. Ça tombe bien, ton joli stabilo jaune fluo attend patiemment sur ton bureau. Evidemment, tu parviens à peine à surligner la 1ère phrase, vu qu’il est sec comme une biscotte. Tu le reposes dans ton pot à crayon, dans l’espoir qu’il reprenne vie, puis tu vivras la même scène un mois plus tard.

 

8 – L’horloge

En vrai, l’horloge du bureau ne fonctionne pas mais c’est une feinte, un gros complot : elle avance quand tu arrives et elle retarde quand tu dois partir. Mais ça, tu n’y peux rien.

 

Et toi, ça se passe comment avec tes fournitures de bureau ?

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